Mariela Barzallo

Projects and thoughts on data and design

7 Formas Dañinas En Que Los Padres Ejercen Adultismo Sobre Sus Hijas e Hijos

artículo originalmente publicado en everydayfeminism.com

Escrito por  

 

Ser padre o madre es difícil, y quiero aclarar eso para cualquier persona que no esté lo suficientemente informada como para pensar lo contrario. Podrías ser el hijo de la Madre Teresa y aún así pensar en una lista de cosas de lo que te hizo mal mientras te crió.

Así es como funciona, y si eres padre o madre empatizo contigo al respecto. Todos cometemos errores, y criar hijos en particular aumenta las posibilidades de que esto suceda mientras los padres guían a alguien más en su desarrollo.

Pero es la inhabilidad de reconocer y adueñarse de estos errores lo que causa un problema masivo.

La cosa del adultismo es que mantiene sus mentes cerradas, ya sea por el miedo a ser llamado un mal padre-madre, la vergüenza de sentir que se ha hecho algún daño a su hija/o, o cierta falta de conexión que evita que los padres vean a sus hijos como un humano. A veces los padres simplemente se niegan a reconocer que se han equivocado, incluso si el hacerlo podría ayudar al padre a asistir a sus hijos en el futuro.

El adultismo puede ser una forma de abuso en contra de los niños/as, sea este accidental, inintencionado o intencionado.

El adultismo es la creencia de que los hijos son la propiedad de sus contrapartes adultas (en su mayoría genéticas), y que pueden ser usados a libertad – en lugar de ver a los chicos/as como pequeños humanos con sus propios pensamientos, creencias, personalidades e intereses, y por lo tanto como personas con los mismos derechos humanos básicos que los adultos. Como por ejemplo, el derecho a no morir debido a las creencias anti-vacunas de algunos padres.

Vivimos en una cultura que en su mayoría cree que las niñas/os son una posesión de sus contrapartes genéticas (incluso si se entrometen en las vidas de padres adoptivos o no genéticos) como una forma de – no se – protección? Nunca he entendido la lógica.

Pero aquí está la verdad: Los padres y madres (así como las figuras paternales y maternales) son absolutamente responsables del bienestar de un niño/a, pero no son el poder todopoderoso con derecho a desmantelarlos para que ellos/as encajen en sus propios deseos.

Para eso no están los niños y niñas.

Aún no están seguros sobre esto del adultismo? Esta bien, aquí están algunos ejemplos que se aplican a la cotidianeidad.

 

  1. Los niños y niñas que solo existen como accesorio del adulto

Los niños/as no existen para hacer que un adulto se sienta completo, valioso o lleno. Ellos no van a salvar tu matrimonio. Ellos no van a hacer que tu pareja deje de abusarte. Ellos no van a curar tu depresión. Ellos no van a convertirte en una elite social que te diferencia de aquellos que son físicamente incapaces de tener hijos o de quienes no quieran criar hijos.

Es realmente malo ser tratado como una cosa, y más aún si se tiene tal carga desde que se está en el vientre materno.

Los padres y madres que participan de este pensamiento no hacen más que preparar a sus hijos para una intensa falla cargada de culpa.

Lo siento de corazón si estás experimentando algún tipo de situaciones como las anteriores. Estos son problemas extremadamente difíciles de tratar y a veces nos agarramos a cualquier esperanza de hacer las cosas mejores, pero te imploro que busques formas realistas y saludables de resolver estos problemas. No se lo cargues a una pequeña criatura cuya existencia solo empeorará los mismos problemas que estas buscando resolver.

  1. Niños y niñas que se lucen como símbolos de status.

Los hijos/as no son símbolos de estatus que te hacen superior a tus compañeros que no los tienen, o a aquellos que tienen menos hijas/os que tú. Y de verdad no importa si tu Juanito es el capitán del equipo de fútbol o Susanita tuvo 20/20 – fuera del hecho de que el uno es el capitán y la otra buena estudiante.

Estás en el derecho de sentirte orgulloso de los logros de tus hijos/as? Por supuesto que sí. Es fantástico que puedas emocionarte con todo lo que tus hijos pueden hacer, hasta el punto de querer parar a extraños en la calle para contarles.

Pero la diferencia es que tu motivo de contar estos logros debe ser por que estás orgulloso, no porque quieres competir contra otros adultos. Y si tú te estás sintiendo celoso de los logros de los hijos/as de alguien más, aprende a tragártelos y reconocer (alabando) a los tuyos por sus propios talentos individuales.

No todos nacieron con la habilidad física del capitán de fútbol. No todos están académicamente inclinados a tener buenas calificaciones. Hay millones de otras maneras de ser maravilloso. Si otros padres no están de acuerdo con la belleza única de tu propio hijo/a entonces ignóralos. El problema no es que tu niño/a no es lo suficientemente bueno/a. El problema es que tienes malas amistades.

  1. Niños y niñas que son criados como mini-yo

A tus hijos no les gusta (y no les gustarán) todas las cosas que a ti te gustan, tampoco harán las cosas que tu haces o serán la persona que tu quieres que sean solo porque así lo has dicho. Si este fuera el caso, habrían menos niños y niñas huérfanos porque son de la comunidad LGBTQIA y muchos más doctores.

Ama a tus hijos/as exactamente como son. No puedo creer que sea necesario que una persona que no ha tenido hijos tenga que decirle esto a padres y madres, pero ama a tus hijos/as exactamente como son.

La verdad es que realmente molesta cuando alguien no termina convirtiéndose en la persona que querías que sean. Ya sea que tengan una orientación sexual diferente o una distinta afiliación religiosa, o un distinto máster Pokémon, hay veces en las que tenemos que quedarnos decepcionados.

Yo sé que es lo suficientemente malo cuando se trata de que la persona a la que le estás haciendo ojitos tenga ideas distintas a las tuyas, pero cuando se trata de tu propio hijo? Después de tanto tiempo y esfuerzo criándolos? Auch! Eso tiene que ser difícil de entender. Pero por decepcionante que sea, los padres y madres deben recordar un pensamiento muy importante: Solo porque tu hijo no es igual a ti, no significa que puedes dejar de amarlos y tratarlos con respeto.

El dejar de importarte su bienestar, el ser pasivo-agresivo con ellos, o el removerlos de tu vida significa que tu amor por tu hijo/a, fue en efecto condicional.

El dudar sobre si los padres/madres deberían o no tener amor condicional por sus hijos/as es irrelevante. Lo que importa es que deberías adueñarte del hecho de que amas a tu hijo condicionalmente si ese es el caso.

Si es que algo – cualquier cosa – se interpone entre tú y el amor incondicional por tus hijos/as, entonces esa cosa es el problema, no tu hijo o hija.

Si te ves como un padre o madre con amor incondicional por tu hija/o, entonces necesitas deshacerte de aquello que te hace creer que él o ella es algo menos que fenomenal.

  1. Pensar que tus hijas/os te deben algo porque les proveíste de lo básico para la vida

Tus hijos/as no están en deuda contigo porque les diste lo básico del cuidado humano. Comida? Agua? Techo? El pensar que te deben de por vida por que tu les diste la vida? Una célula de esperma se incubó en un óvulo, eso fue lo que pasó.

Repito, ser padre o madre es un trabajo duro y a veces sin agradecimiento. Los hijos/as, de hecho deberían estar agradecidos por todo lo que sus padres les han dado. Pero solo cuidar a un hijo en anticipación de que el padre o madre obtenga algo de ello – algo más que un niño o niña que ha sido criado – nos lleva de vuelta a la situación del amor condicional.

Solo porque tu hijo adulto no quiere pintar tu casa este fin de semana no significa que deberías sacarle en cara que estuviste catorce horas en trabajo de parto por él.

Eso se llama manipulación, y sean tus hijos/as o no sean unos maleducados, no está bien que los manipules. Finalmente, tu decides asumir el rol de padre o madre en la forma que tu elijas (y sí, existen varios factores que influyen en esa decisión).

En cualquier caso, necesitas abotonarte los pantalones y asumir el hecho de que este niño/a es tu responsabilidad. No es que no tenías idea de que los niños y niñas necesitan comida para vivir.

Y si eres una de esas personas desafortunadas quienes de hecho no escogieron el rol de ser un padre o madre. De verdad extiendo mis simpatías por el infierno que has tenido que soportar, y el que continúas sobreviviendo. En todos los factores presentes al escoger ser un padre o madre, hay muchas oportunidades para que las cosas salgan mal. Eso no es justo para ti en lo más mínimo.

Pero aún así, eso no te da el derecho de ver a tu hijo/a como tu sirviente de por vida. Lo siento, pero es así.

  1. Disculpar el abuso parental ya que viene de los padres.

Los niños y niñas no tienen que soportar acoso o abuso parental, ya sea este físico, sexual, emocional, psicológico, espiritual, manipulación, agresivo o pasivo-agresivo.

En realidad, el hecho de que tenga que mencionar esto ya hace que sea triste. Porque muy seguido cuando un padre abusa de un hijo, el acto abusivo suele ser obviado por otro adultos y calificado de acto de amor.

Aún no puedo comprender este concepto, pero lo he presenciado en varias ocasiones en todo el mundo, y con todo tipo de gente. Lo único que se me ocurre es que lleva de vuelta al concepto de los niños/as siendo tratados/as como comodidades de sus figuras paternales y maternales. Quienes como tales pueden ser tratados de cualquier forma que estos consideren necesario, siempre y cuando esta forma no sea una asquerosas y notoria manera de abandono o asalto físico.

Ya que el 76.6% de fatalidades infantiles recaen en las manos de padres y madres (casi la mitad debido a abandono o falta de cuidado), quizá deberíamos, ya saben, tomar al abuso de padres un poco más en serio? Es solo una idea.

  1. La creación de reglas como forma de poder parental

Dar reglas a los niños/as no tiene como propósito el mostrar tu poder sobre ello/as, sino el de enseñarles a no caminar innecesaria o injustamente sobre los pies de otras personas en el mundo. La tarea de un padre/madre, es el de enseñarle a un hijo/a como ser genial para el mundo, no como ser genial únicamente para el padre o madre.

Intenta ver las lecciones que enseñas a tus hijos/as como una oportunidad de mostrar como tratar a otros con compasión, amabilidad, y empatía. No como una forma de hacer que te respeten.

(También, noticia de ultima hora: El miedo no produce respeto, sino crea sumisión en el mejor de los casos, lo cual no tiene nada que ver con respeto.)

El respeto de un niño/a se gana por medio de tutoría y apoyo, no por medio de fuerza y miedo.

No seas el primer bully de tus hijos/as, ya hay bastantes de esos en el mundo.

Si te conviertes en el refugio de tus hijos/as en casa, ellos no solo aprenderán como manejar los problemas de la vida de una manera sana, sino te amarán por enseñarles.

Si te molesta la idea de usar reglas y lecciones como una manera de convertir a tu hijo/a en un ser humano compasionado, mientras les provees de un hogar seguro, entonces necesitas preguntarte porque querías un hijo para empezar. Por qué la necesidad de crecer un cultivo personal? Y porque sentiste que esas necesidades justifican el crecer un cultivo para una agenda propia?

  1. La creencia de que los menores tienen menos derechos que los adultos.

Los niños/as tienen tantos derechos humanos como tú. Solo porque sean más pequelos no significa que eso los hace menos valiosos.

Si este artículo no tiene sentido para ti, sugiero lo leas desde el inicio nuevamente.

Muchos adultistas se distraen del asunto del adultismo al discutir quien tiene la propiedad inherente sobre un niño/a: el padre (genético) o el gobierno. Algunos adultistas argumentan que la propiedad del gobierno sobre los menores es dañina tanto para los niños como para las familias.

Si, de cierta manera esto puede ser posible, pero el motivo de este daño no se debe a que las escuelas públicas tengan disponible en las bibliotecas un libro para niños sobre dos padres gay, sino porque los niños/as no son propiedad de nadie en absoluto.

A los niños y niñas hay que cuidarlos. Los niños y niñas no son un vehículo para la agenda política de uno, sin importar que tan nobles sean tus puntos de vista.

Una vez que cambias el argumento de los derechos de tu menor con tu propiedad del menor, tenemos un serio problema.

La propiedad sobre un compañero humanos crea deshumanización. Al ser dueño de tu menor, el o ella deja de tener derechos. Únicamente significa que tú tienes mas derecho de decirles que hacer.

Este NO es un consejo sobre como ser padre o madre. Esto es consejo de como-no-destruir-la-vida-de-otra-criatura-viva.

Como padre estas cuidando de una persona pequeña hasta que sean capaces de cuidarse por su cuenta. Eso es todo. Ese es tu trabajo.

Estas criando a una niña o niño en este mundo bajo la creencia (y aceptación) de que puedan decepcionarte, dejarte, o convertirse en una persona que a ti no te haga gracia. No importa como los críes, ellos finalmente estarán fuera de tu control.

Y eso no solo debe ser algo con lo que estás de acuerdo, sino algo que encuentres hermoso.

Felicitaciones! Has criado a un ser humano independiente!

 

Advertisements

Queridos hombres: Así es como deberían acercarse a una mujer en la calle

“Originalmente publicado en Everyday Feminism.”

Autora: Melissa A. Fabello

Ayer mientras caminaba a casa después de un maravilloso almuerzo con una de mis personas favoritas, pasé cerca de una pizzería local en donde he ordenado algunas veces antes. Tienen muy buena pizza, papas fritas y milkshakes – y ese trío perfecto es difícil de encontrar.

Era uno de los días más bonitos del año en Filadelfia y había un grupo de hombres comiendo afuera. La verdad, no los había notado porque estaba hablando por teléfono en una misión para llegar a mi casa y tomar una siesta.

Después escuché detrás mío, “De eso estoy hablando“ – y los hombres estallaron en risas.

Decidí ignorarlos. No estaba 100% segura de que se tratara de mí, tal vez ellos también estaban emocionados por el delicioso combo del restaurante. Cuando escuché al hombre nuevamente, y esta vez articulando lo suficientemente fuerte para que yo escuche, “Díganme, tengo o no tengo la razón?“

El resto de hombres dieron varios gruñidos de aprobación y mientras esperaba cruzar la calle, torcí mis ojos en privado. Me molestó el inherente objetivado, al ser el tema de una conversación de la que yo no formaba parte, pues no se dirigían a mí como si yo estuviera parada a su lado – como si fuera un mueble que estuvieran considerando comprar y no un ser humano. Pero estaba con ánimo de defenderme.

Hasta que el hombre me siguió unos cuantos pasos y me dijo “Lindo tatuaje.“

Giré hacia el y le di una mirada de molestia. El preguntó “te gustaría darme tu número? “

A lo que respondí, “No, no me gustaría. Y sabes que más no me gustaría? Escucharte hablar sobre mí como si fuera un pedazo de carne. “

La luz se puso verde y me fui frustrada.

Diez minutos después estaba cerca de mi departamento, otro hombre dejó de hacer lo que estaba haciendo para llamar mi atención, y me dijo “Te ves muy bien hoy“ – sin añadir nada mas.

A lo que respondí, “Gracias“.

Mi comportamiento amigable no debería ser una sorpresa – aunque yo, por supuesto, no le debo una respuesta a ningún extraño. Porque incluso un comentario tan aparentemente inofensivo como ese, es innecesario y potencialmente objetificante. Sin embargo, nunca me he enojado con un hombre por acercárseme, siempre y cuando me trate como un ser humano cuando lo haga.

Aunque esto raramente suceda.

Peor aún, los hombres nunca creen que este es el caso! Sin importar cuantas veces las mujeres se quejen de ser acosadas en las calles, ellos creen que nos estamos quejando de honestos intentos de comunicación – pero no es así.

Porque no, chicos, la mayoría de hombres no se acercan a uno en la calle con respeto. Normalmente lo hacen con un serio (y asqueroso) sentido de empoderamiento sexual.

Pero cuando hablamos sobre esto, la respuesta de la mayoría de hombres normalmente va por la línea de, “Y qué? “ No se nos permite hablar con las mujeres que nos parezcan atractivas para nada? “

Y la respuesta a eso es no, eso no es necesariamente lo que estamos pidiendo. Pero claramente necesitan una guía que explique como iniciar esas conversaciones. Porque lo que se están enseñando los unos a los otros es degradante, dañino y opresivo (sin mencionar poco efectivo si la intención en realidad es que nos interesemos en ustedes).

La próxima vez intenten esto:

 

  1. Entiendan que ella podría no apreciar que alguien se le acerque (en absoluto) 

Cuando estoy en camino a la oficina de correo – sin importar si estoy usando calentador o mini falda – Honestamente SOLO estoy de camino a la oficina de correo. Y considerando lo largo que pueda resultar el trámite, quiero llegar allá rápido.

Así que no es necesariamente el mejor momento para confesarme su amor eterno – o su interés efímero en verme desnuda. Incluso si se van a aproximar a mí de una manera sensible y respetuosa (llegaré a eso más tarde), podría no estar de humor – especialmente si ya he sido acosada en la calle ese día.

Puede ser agotador ser una mujer y salir en público. Una vez grabé todas las incidencias de acoso sexual en la calle. Fueron diez veces en cuarenta minutos!

A veces solo quisiera que me dejen en paz!

Lo mismo pasa si estoy usando audífonos mientras uso transporte público, o si estoy con mi naríz en un libro. Sí me veo ocupada, lo estoy – y tengo todo el derecho a mi espacio personal.

Pero eso no significa que nunca puedan darme un cumplido o preguntarme como estoy. Solo significa que hay condiciones bajo las cuales ya estoy sugiriendo con mi lenguaje corporal que no estoy interesada en una conversación.

 

2. Considera tus alrededores

Pregunta a cualquier mujer que conozcas como se siente cuando está sola en un ascensor con un hombre que la está observando – o si esta caminando en una calle y tiene que pasar cerca de un grupo de hombres. Te garantizo que la respuesta va a ir por el terreno de “incómoda“.

El siguiente es el motivo. Sin importar que tan buen caballero seas, absolutamente todas nosotras tenemos historias de horror de las veces en las que algún hombre se ha portado violento con nosotros – ya sea sexual, física, o verbalmente – en este tipo de situaciones.

Estar atrapada en un ascensor con un hombre que se está lamiendo los labios, hace que se me ponga la piel de gallina. La palabra violación, la cual produce constante miedo en cada mujer, toma escena en mi cerebro cuando este tipo de situaciones pasa.

Así que si eres un “buen chico“ , eso no me consta cuando solo dices hola. No tengo idea de a donde pueda ir esa conversación. Y no tengo forma de escapar. Para ti, es solo un saludo. Para mí, se podría volver una pesadilla.

Los grupos de hombres son igual de amenazantes para las mujeres, y no hay que sorprenderse. Porque sabemos como funciona la “actuación de masculinidad “ – y por lo tanto la reacción al ser rechazados – las mujeres pasamos cerca de grupos de hombres lo más rápido posible (y si la mayoría de mujeres son como yo, estamos repitiéndonos en la cabeza “por favor no me hablen, no me hablen“).

Estás en transporte público con una mujer a la quisieras acercarte? Estás cerca de un carro vacío? Es de noche? Ella está sola? Estos no son buenos momentos para que inicies una conversación con alguien – nunca.

Quieres ser amistoso? Esta bien, dile “Espero que tengas una buena noche“ y déjalo así.

Pero si estás en un ambiente en el que consideres que está bien hablar con un extraño, podrías dejar claro que tus intenciones no son asustar, molestar, o faltar al respeto.

Te sorprenderás cuanto ayuda el iniciar una conversación con “No quisiera molestarte pero…“ o “Espero que esto no te ofenda pero…“

Aún podría molestarme. Aún podría encontrarlo ofensivo. Aún podría querer estar sola, sin importar tus intenciones o amabilidad. Pero al menos, estarías reconociendo mi humanidad desde el inicio – y eso es una rareza.

 

3. Inicia una conversación con honestidad

 No estoy segura de cuando los hombres aprendieron que “Hola guapa“, “dame tu número“ y “estás buena“ son buenas maneras de abrir una conversación. Pero déjenme decirles algo, no lo son,

Estos muy comunes saludos, no son saludos para nada – lo que son es frases aburridas y sobre-usadas mediante las cuales, los hombres (ojala?) no esperen obtener respuesta alguna.

Señor, por favor.

Si quieres que crea que de verdad estás interesado en mi porque yo, específicamente tengo algo que te gusta (sea eso mi cara o lo que sea), no me lances frases genéricas. No tengo tiempo para eso.

Lo único que me dice es que piensas que las mujeres somos monolitos. Es como si dijeras esto a todas con la esperanza de que alguna caiga. Esta no es una buena forma de mostrar interés.

Cuando mencioné en Twitter que “Hola guapa, te vez bien, me das tu número? “ o cualquier otra iteración similar era inútil, la respuesta que obtuve de los hombres fue (literalmente): “Entonces que se supone que digamos? Eres una maldita perra? “

Que no hay algo en el medio?

Honestamente, un simple “Como estás? “ podría funcionar si me atraes también. O intenta comentar algo sobre la camiseta que estoy usando. O incluso comenta sobre el clima para atraer mi atención. El punto es: No, No quiero darte mi numero cuando no he tenido contacto alguno contigo más que tú pidiéndomelo.

Y si quieres iniciar con un cumplido, bueno…

 

4. Usa cumplidos que sean relativamente difusos – y NUNCA sexuales

 Si quieres iniciar una conversación con una mujer que no conoces, intenta darle un cumplido en algo que no sea muy específico. “La luz de tus ojos brilla como los rayos del sol“ es un poco extraño. Así como “tienes un lindo lunar en tu nariz“. Incluso si estas dos cosas fueran obviamente verdad para mi.

Pero algo tan simple como “Me gustan tus lentes“ o “Tu cabello es increíble“. No tengo problema con eso.

Genuinamente te lo agradecería. Eso me hace sentir bien, esté o no esté interesada en tener algo más contigo. Este no es el caso para todas las mujeres, por supuesto, pero cualquier cumplido rápido que no pide explícitamente algo más, está bien.

Yo personalmente, frecuentemente le digo a otras mujeres que encuentro atractivas este tipo de cosas, y , aunque la dinámica de mujeres halagando a otras mujeres es distinta (y genial también!), la intención es similar. Siempre y cuando esta sea darle a alguien un cumplido y aceptar que eso es todo.

Pero evítate los cumplidos sexuales por favor. Te prometo que la mayoría de mujeres no se sienten halagadas cuando nos murmuran que tenemos un lindo trasero – o si nos gritan ¨buenas tetas! “ mientras pasan en su moto cerca de nosotras.

Una vez casi empujé a un hombre de su moto por ese exacto comentario – pero no estaba con ánimo de explicarle mi asalto a la policía.

De igual forma, en varias ocasiones he escuchado “Quisiera romperte esa concha”, “Me encantaría estar entre esas piernas“ y el vago-pero siempre igual de asqueroso- “mmm, las cosas que te haría“.

A menos que seas mi pareja establecida y hubiésemos tenido una discusión en la cual expresamos nuestra comodidad con este tipo de expresiones, no son ejemplares de cumplidos. Son amenazantes.

 

5. Pon atención a su lenguaje corporal 

Varias veces he bromeado (ay el estereotipo!) que todos los hombres deberían pasar una clase obligatoria sobre como comprender claves sociales.

Generalmente hablando (sin tomar en cuenta discapacidades), todos aprendemos lenguaje corporal al mismo tiempo que aprendemos lenguaje verbal, y tendemos a aprender lenguaje corporal más que el verbal. De hecho existe mucha investigación sobre lenguaje social que sugiere que deberíamos ser capaces de discernir el estado emocional de una persona solo al prestar atención al como actúan.

Sin embargo, a los niños y hombres se les enseña a ignorar cuando las mujeres están incómodas.

Para decirlo de manera simple: Si me veo incómoda cuando me estás hablando, lo estoy. No soy tímida, no soy recatada. No estoy haciéndome la difícil. Quiero que te alejes de mí.

“No significa no“. La educación en cuanto a prevención de violencia sexual nos ha fallado en algunas formas. Porque, mientras es verdad que cuando alguien dice “no“ está bien asumir que realmente, honestamente eso es lo que quiere decir, hay varias formas de sugerir “no“ sin decir la palabra.

Y mientras un “si significa si“ tampoco es una lección que ayude. Por ejemplo, si la persona con la que estás hablando no parece muy entusiasta con que le hables, es mejor que dejes de hacerlo.

Si el contacto visual que estoy haciendo contigo es increíblemente breve y entonces mis ojos giran a otro lado. No estoy interesada. Si mi sonrisa es forzada. No estoy interesada. Si mis palabras son cortas y cortantes. No estoy interesada. Si estoy intentando alejarme de ti. No estoy interesada. Si estoy inventando excusas. No estoy interesada.

Si auténticamente no estoy actuando interesada. No estoy interesada.

 

6. Anda por tu propio camino

Hay algo más molesto que un hombre que no se quiere ir, incluso cuando la conversación ha muerto y uno físicamente ha girado su cuerpo lejos de él? Es como un mosquito que no deja de sonar cerca de tu oreja, con la excepción de que este vacila intentando averiguar que decir después.

Aprende a tomar la pista de salida.

Si la conversación se acabó, dile que tenga un buen día y después vete. No le digas “Espero escuchar de ti“. No continúes diciéndole al oído lo hermosa que es. No te quedes observándola y sonriendo.

Simplemente vete.

Si te has aproximado a ella respetuosamente, potencialmente habrás alegrado su día (o al menos no lo has arruinado), incluso si no está interesada. Pero entonces tienes que dejarla continuar su día. Porque nada dice “Te respeto como un ser humano autónomo“ más que dejarnos vivir nuestras vidas libres de acoso.

***

Algunas mujeres no se oponen a la atención y cumplidos no solicitados – porque algunos de todas las personas (sin importar el género) disfrutan la atención y cumplidos no solicitados. Puede ser bonito que alguien te diga que eres bonita o que los cordones de tus zapatos se ven bien, o que tu maquillaje esta muy bien hecho.

Pero la forma en la que lo haces importa.

Confía en mi: Si las mujeres nos sintiéramos cómodas y respetadas por la forma en la que los hombres generalmente se nos acercan, no nos quejaríamos. Así que tal vez ahora es el momento de intentar hacerlo de una forma distinta, si?

Y espero que este artículo te ayude a empezar.

 

 

5 Mitos sobre la crianza género neutral

“Originalmente publicado en Everyday Feminism.”

Autora: 

El día que me enteré de que mi bebé era mujer compré un vestido rosado. Me había tomado bastante tiempo poder quedarme embarazada y quería una hija. Sí, quería un bebé saludable pero era lo suficientemente honesta conmigo misma para decir que prefería una niña.

En retrospectiva parece incongruente con mis opiniones feministas el hacer algo tan encasillado a mi feto de 20 semanas de edad.

A todo lado que se vea, hay princesas rosadas y camisetas de futbol azules. La sección género neutra muchas veces definida por el verde y los trajecitos amarillos – en una tienda como Babies R Us es casi inexistente. Esto es porque hoy en día la mayoría de padres saben el sexo de su bebé antes de su nacimiento, gracias a la tecnología ultrasonido. La demanda por ropa que no tenga género es menor, y las compañías ofrecen ropa especializada que aumente sus ventas.

Ser un padre fuera de la dicotomía común de niño-niña puede parecer agotador por decir poco. No se me permite pensar que este vestido es lindo? Esta bien si pongo a mi bebé varón ese traje con el balón de futbol? Qué hago cuando un fotógrafo llame a mi hija princesa por la millonésima vez?

El deseo de no encasillar a un niño en un género específico basado solo en su sexo biológico, se llama Crianza de Género Neutral (CGN) y no es fácil distinguir lo que esto es o no es.

Recientemente un psicólogo llamado Dr Keith Ablow dijo en Fox & Friends que una mujer estaba loca por quererle dar a su hijo una muñeca (se puede ver el video en inglés aquí). Dejemos de lado por un momento el edadismo (discriminación a aquellos diferentemente capacitados por aquellos temporalmente capacitados) solo porque no estás de acuerdo con ellos.

Su posición no podía estar más lejos de la verdad y cae presa de varios mitos comunes sobre la Crianza de Género Neutral.

Así que dejémoslo claro:

 

Mito 1: La crianza de género neutral es cultivar androginia

Este mito sostiene que la meta de este tipo de crianza es crear un mundo sin género por medio de la abolición de todos los conceptos de masculino o femenino. Los padres solo permiten juguetes sin género en colores neutrales y ropa andrógina.

Realidad: Aunque en 1970 surgieron una gran cantidad de artículos que sostenían que la androginia era la cúspide de la evolución humana – esa teoría de que los roles de género son totalmente compartidos – ahora tendemos a ver género como la mezcla de influencias biológicas (natural) y culturales (crianza). El Dr. Ablow mencionó que los padres pretenden forzar este tipo de crianza en una clase de no-género.

Sin embargo no se trata de forzar androginia en los niños más de lo que se desea forzar masculinidad y femineidad en ellos.

El punto de CGN es que no impone ningún tipo de normas de género preconcebidas en un niño con la esperanza de que puedan encontrar su propia comodidad en todo el continuo que llamamos género.

 

Mito 2 : La crianza de género neutro hará Gay a tu hijo

Muchas organizaciones como Focus on family, indican que la mezcla de géneros en niños es un signo de pre-homosexualidad y recomiendan intervenciones para promover comportamientos ´género prósperos´.

Realidad: La mayoría de estudios apuntan a un fuerte componente genético en la homosexualidad. Por lo tanto, ser gay no es algo que un padre puede entrenar en un hijo. Incluso los niños que se han criado por madres lesbianas o padres gay tienen menos probabilidades de ser gay ellos mismos. La orientación sexual de un niño será lo que será. Nada de lo que haga un padre puede cambiar eso.

La crianza de género neutral no influencia su orientación sexual pero puede tener un profundo efecto en qué tan traumatizante es la crianza. Un niño con la libertad de escoger su propio nivel de comodidad en el espectro de género y de sexualidad, tendrá menos posibilidades de ser vencido por expectativas parentales que tienen conflicto con su vida interna.

Todo el punto de este tipo de crianza es que el sexo –la designación basada en genitales al momento de nacer – no debería dictar comportamientos ´permisibles´. Si te gustan los tutús rosados, deberías estar permitido a que te gusten sin importar tu sexo.

De acuerdo a TransActive, 85% de los niños, niñas y jóvenes que se criaron género-neutralmente (mezcla de géneros) son cisgénero (su identidad de género coincide con la socialmente asignada al nacer basada en el sexo) y se identifican como heterosexuales en la adultez. Así que lo escuchaste aquí Johnny, usar esmalte de uñas no lo hará gay.

 

Mito 3: La práctica es anti-femenina o anti-masculina

El Dr. Ablow también preguntó, Qué tiene de malo que los niños sean capaces de ser masculinos o femeninos? Su pregunta implica que este tipo de crianza suprime o avergüenza comportamientos femeninos y masculinos.

Realidad: Este tipo de crianza no es ´neutral´ para nada, es sobre diversidad y remover limitaciones a la expresión de género.

Si prohibiéramos a las niñas usar rosado y a los niños jugar futbol, entonces estaríamos reemplazando un set de límites artificiales con otros.

Lo que queremos hacer es exponer a los niños a un rango grande de tipos de género y darles la libertad de explorar sin sentirse juzgados por otros.

Paige Schilt usa el término ´gendery´ para definir este concepto, en vez de permitir a nuestros niños jugar con el juguete del ´género opuesto´, la tendencia del paradigma de paternidad y maternidad en cuestión, incitaría a dar a los niños el lenguaje para pensar críticamente sobre la binaria de género y las jerarquías de género. Con esto en mente no vamos a pasar juicio sobre las elecciones de un infante, sino a ayudarles a pensar críticamente sobre las opciones que presenta la sociedad.

Si tu hija orgullosamente proclama que las ´muñecas son para niñas´ mientras juega, en lugar de corregirla, abre un diálogo. Podrás encontrar que un amigo en la escuela le dijo que las muñecas son para niñas y que alguien la molestó por jugar con un dinosaurio. Abrir un dialogo es mucho más poderoso que un cuarto lleno de juguetes neutrales que no hacen llamado a preguntas.

 

Mito 4: La crianza género neutral es solo para niños Transgénero

Este mito supone que este tipo de crianza es solo válido, o debería ser empleado después de que un niño/a ha mostrado comportamientos de no conformidad de género. La crianza género neutral ayuda a que los niños de género no conforme puedan lidiar con el dolor de ser diferentes, pero no tienen valor alguno para un niño cisgénero.

Realidad: Primero, al nacer niño/a nadie sabe si va a ser trans, no-binario, y-o cualquier clase de género no conforme. De acuerdo a la Ley y Política del Instituto Transgénero de los Estados Unidos, 2.5% de todas las personas son trans. Y como se ha mencionado en este artículo, la mayoría de niñas/os que se han criado por medio de mezcla de géneros, no son trans de adultos.

Es cierto que este tipo de crianza proveerá un ambiente mas seguro y rico en la vida de niñas/os trans. Sin embargo, los niños/as cisgénero se pueden beneficiar en dos maneras:

Uno: sin estrictas reglas de género, los niños/as suelen encontrar su lugar en el espectro que no es tan extremo como hiper-masculino o hiper-femenino, sino, que representa un espectro de expresión que permite que los niños encuentren sus propias fuerzas y debilidades.

Un infante puede ser genial en la construcción y convertirse en un prominente arquitecto/a pero solo si tiene acceso a juguetes de construcción y la libertad de explorar con ellos.

Dos: Incluso niños/as estereotípicamente femeninos-masculinos criados en un ambiente de género neutro, tienen la habilidad de cuestionar las suposiciones de género y apreciar la diversidad de los roles de género.

 

Mito 5: Este tipo de crianza es une experimento social

Cuando las familias dicen que no van a divulgar el género de su hijo, algunos se ven metidos en el discurso de usar a los niños para propósitos políticos y lavado de cerebro como un tipo de experimento científico.

Realidad: Todo lo que decimos y hacemos con nuestros hijos es nuestro intento de enseñarles como funcionar en el mundo. Yo quiero criar a mis hijos-as para que sean personas buenas. Para mi, esto no significa enseñarles a conformarse. Esto significa que sean fuertemente feministas con una pasión por igualdad y justicia social.

La crianza tradicional de género es en totalidad una doctrina. Las normas de género se enseñan para moldear a un niño en un adulto que encaje con la definición de la sociedad de un binario de género. Las niñas usan rosado, les gusta cuidar de otros y son emocionales. Los niños no lloran, juegan deportes y hacen dinero.

Incluso si no es tu intención tratar de entrenarlos de esta forma, lo estás haciendo por defecto de las sugerencias de género que ubicuamente nos rodean cada día. Piensa en Barbie diciendo ´Las matemáticas son difíciles´ y después especula porque tan pocas mujeres entran en el mundo de la ciencia, tecnología, ingeniería y medicina. Piensa ´los niños no juegan con muñecos bebé‘ y después reflexiona porque los hombres no tienen la facilidad de trato con recién nacidos que tienen las mujeres.

La crianza de género neutro está intentando romper esa definición estrecha de lo que una niña/o puede ser. Si esta es una opinión política, entonces me siento orgullosa de hacerla.

Entonces como se ve este tipo de crianza?

Fue comprar ese vestido un acto anti-CGN? No lo creo. Como una persona introspectiva, he sido consciente de mi decisión basada en género. Y qué pasa si a mi hija quién fue asignada el género femenino al nacimiento no le gustan los vestidos? Y si no le gusta el rosado? Si no se identifica como mujer?

Practicar la maternidad/paternidad tradicional implicaría solo dejarla usar ese tipo de vestidos y hacer comentarios que sutilmente limiten la decisión. Por ejemplo, ´eso no es lo suficientemente femenino´ o, ´te verías adorable en el rosado´. Ese tipo de comentarios le dicen que su mamá (y la sociedad) esperan que sea femenina.

Sería tan parcial a género, de igual manera, el bromear con ella porque se vista de rosado. Por ejemplo, torcer mis ojos con un ´ay, ese vestido tan lleno de volantes´ podría hacerla sentir mal por gustarle cosas tradicionalmente femeninas.

La principal manera de buscar equilibrio? Incitarla a que hable. Yo intento sacar mis opiniones de la ecuación.

Siempre estoy buscando una oportunidad para preguntar ´cual te gusta a ti?´ y respetar su decisión. Le dejo decirme lo que quiere hacer con su cabello (nada de diademas incómodas o lazos apretados en el nombre de que no se la confunda con un chico).

La incluyo en conversaciones sobre las habilidades de las personas (Por ejemplo, ´Por qué es Alicia tu personaje favorito en Go Diego, Go!)´ para que pueda articular cosas que vayan más allá de género.

No me desespero cuando los fotógrafos la llaman ´princesa´ pero me aseguro de decirle en casa, lo superheroína que es cuando levanta esa bolsa de basura.

A medida que crece, le puedo preguntar ´por qué te gusta eso? e iniciar conversaciones basada en respuestas estereotípicas

La mayoría de padres que conozco se estremecen cuando escuchan a su hijo/a de siete años decir ´eso es para niñas´. Pero, en realidad esta es una gran oportunidad para empezar un diálogo sobre género. Cuando el fotógrafo la llama princesa, podemos discutir después de qué se trata eso, y qué significa ser princesa.

Y puedo hacerle escuchar mi voz. Yo soy femenina. Yo soy dueña de un martillo rosado. No estoy segura de si eso es naturaleza o crianza pero soy consciente. He dejado que las expectativas de género me limiten en el pasado y mi conciencia al respecto me ha hecho una mejor persona.

Algún día si me pregunta por qué sus fotos a los 3 meses de edad son una explosión de rosado, le diré que esa fue mi manera de celebrarla.

Después le diré que ahora la celebro mucho más al verla celebrar su propia y única forma de ser.

***

Previous work on Object Behaviour

Screen Shot 2016-01-19 at 19.36.23.png

The Aspirational Lamp from Secret Life of Objects

What does an object have to say?

As part of the project ‘Addicted products’, Simon Rebaudengo (2014) designed Brad the toaster. This product tests its owner to decide whether he will be a worthy host, and shares itself to find a new one if it’s expectations are not fulfilled. Brad the toaster is an actor with the potential to react, display a given behavior, interact with people and communicate with other toasters. It can choose its owner, deciding whom to work for, and due to these qualities, it resembles the project “Designing agreeableness” (DA). Addicted products however, gives a personality to “Brad” assuming that the main purpose of an object is being used, while DA is focused on a series of explorations that aim to find what are the motives and behaviors humans attribute to objects, and implies that besides from being instruments of use, artifacts can accomplish different roles and therefore have things to say.

Screen Shot 2016-01-19 at 19.38.15

smART installation

The art installation smART (Hammel et al. 2015) explores the communicative aspects of objects. With the use of color and movement it changes its form depending on the consumption of natural resources, such as the use of heated water within a household. It goes back to its original state when such resources are used sustainably. Furthermore, the website “Secret life of obects” displays a collection of artifacts with embedded stories and behaviors, such as The Aspirational Lamp that has the choice to use less energy and invest its own energy creations on itself and owners. Interventions such as sMART, however, lack the agency that Brad the toaster and The Aspirational Lamp have, and that DA wishes to explore.

 

How does an objects speak?

Screen Shot 2016-01-19 at 19.38.40

Toasters move their handles to communicate

In Rebaudengo’s initial explorations the toaster communicated with humans by frantically moving its handle when not being used as much as others. In later stages of the experiment, addicted toasters communicated with possible owners by posting “tweets” or showing toaster related data on a website.

 

Screen Shot 2016-01-19 at 19.40.25

Toast data

 

Moreover, Ulo (Muller 2015) is an interface with the shape of an owl that communicates smart object data in a household with eye expressions. Designing Agreeableness, conversely, searches for intuitive ways to display artifact behaviors that accomplish their role at communicating with humans, without an intermediate interface, moreover it wishes to explore the unique characteristics of the artifact itself without recurring to the use of facial expressions such as Ulo.

 

611f2730074181.56128dd5bde05

Ulo

 

 

In the research through design project “Unaware Objects”, Wakkary and Odom (2015) looked to achieve long-term relationships between people and artifacts of everyday life. They created “The Photobox”, an oak chest that randomly selects and prints pictures from the Flickr account of its owner, and “The table-non-table” which is a stack of paper that moves slowly through a motorized aluminum chassis. Both objects “lack any kind of traditional interface” and provide experiences of anticipation over time. With this project, authors refer to the concept of Actuality in which “the object is not an interface to something else, but an actual thing itself”. DA seeks actuality in the sense that the artifact becomes the interface as a result of its need to communicate by displaying a behavior. However it differs from Unaware Objects, which do not depend on human interaction, attention, or human presence to act, whereas the products of DA respond and interact with people and other objects.

 

photobox_tnt

The Photobox and The Table non-table

 

What language does an object speak?

 Intersecting with Unaware Objects (Odom & Wakkary 2015) is an observational study that focuses on revealing how humans engage with objects and extend what they were originally designed for. As one of the results of such annotations, “Everyday Design” (2009) exposes the concept of things that have been appropriated and given new unintended uses through an unselfconscious process. As Wakkary points, some implications for this kind of design involve shaping the object through its use cycle, getting rid of the HCI assumption that users are task oriented and creating new assumptions (I.e a user is creative) that give humans new identities. Moreover, he supports rethinking interaction goals to create simple designs that encourage flexibility and “undirected affordances”. As with Everyday Design, DA does not rely on the concept of humans as task oriented subjects, or objects as task fulfilling instruments. Moreover, it harmonizes with Everyday Design’s search for unselfconscious processes that shape an artifact, but slightly diverges in its search to design instinctive interactions that are born after the shape (whether physical or conceptual) that has been attributed to an object. In different words, instead of facilitating unintended uses trough a designed artifact, it intends to design artifacts that are born as a response to unintended interactions or perceptions.

Through this exploration, DA will explore ways in which an artifact can communicate with itself as the interface. There are similar projects which play with shape and form to display behavior such as the Shylight by Studio DRIFT (2015). These lamps are part of a performative sculpture, that merge nature and technology in the search for a moment when an objects becomes alive. They are made of layers of silk that fill with air as they gracefully move downwards through a robotically controlled structure (Dezeen magazine 2015).

 

 

shylight-rijks-7-lrg-crop

Shylights

Furthermore, Hanabi, a lamp made with shape memory alloy, mimics the shape of a blooming flower by opening and closing its petals as the light turns on or fades. Although both expressions imitate organic movements, these are either controlled or preprogrammed, whereas DA aims to respond to interaction to display similar emotional gestures.

 

 

nendo-hanabi-3

Hanabi

 

Ultimately, Designing Agreeableness emphasizes in providing the content, medium and language of communication by which an artifact needs to become a subject and an interface. To do this, it explores instinctive forms of communication of a certain artifact based on shape shifting and use of it’s “body”. Finally, a product of DA takes sustainability and function into consideration but these are not its only motives to display behaviors.

References

Dezeen magazine, 2015. Studio Drift installs moving Shylights in disused Eindhoven building. Available at: http://www.dezeen.com/2015/10/25/studio-drift-moving-shylights-disused-eindhoven-building-dutch-design-week-2015/.

Hammel, V. et al., 2015. smART. Available at: https://vimeo.com/151065317.

Muller, V., 2015. Ulo. Available at: https://vimeo.com/140589739.

Odom, W. & Wakkary, R., 2015. Intersecting with Unaware Objects. , pp.33–42.

Rebaudengo, S., 2014. Memoirs of an object @ SolidCon.

Studio DRIFT, 2015. The making of Shylight (extended version), Netherlands: vimeo. Available at: https://vimeo.com/121668041.

Wakkary, R., 2009. Anything Is a Fridge: The Implications of Everyday Designers. Simon Fraser University, pp.2–6. Available at: file:///Users/Mariela/Documents/MARIELA/2016/dissertation/2009_interactions_Anything_Wakkary.pdf.

Designing agreeableness: Prototype 1

In the Letters to Objects experiment I expected results to tell me something about objects and whether there are particular personality traits that are commonly attributed to them. However, I learned more about people than objects, less as a group and more about individuals.

The letter content I found most interesting was what I could categorise as a social object, moreover, letters that were directed towards objects that are shared in a household or with someone else.

One of the letters said:

“He didn’t want to buy you because, according to him we will never use you, despite his thoughts I bought you and we have a very good relationship…” 

whisk

A different one to a kettle said:

“Dear kettle… Who is the person that leaves you ON even with no water inside?…”

This made led me towards objects that agree the most with one particular person for two reasons:

  1. Ownership: Objects deciding who owns them

Artefacts with this goal could be “valuable things” such as gifts, something inherited or of economical value. For example a necklace that would only relax and expand for the right person to wear it. Other objects with this goal might be those of personal use.

miadora-sterling-silver-1-10ct-tdw-diamond-heart-necklace-h-i-i2-i3-p15347822

  1. Function: Objects deciding who is better suited to use them.

For instance a collapsible scissor or knife that would identify who’s the parent and who’s the child in a house and based on this, decide to show itself or not.

xtsns2022

Agreeableness

A personality trait that seems to suit this sort of behaviour is agreeableness. “A measure of one’s trusting and helpful nature, and whether a person is generally well-tempered or not”. One way I could think of depicting this trait with objects was through collapsing and hiding like a snail or a turtle in a shell on low agreeableness levels versus expanding like a peacock.

Screen Shot 2015-12-07 at 17.21.53

And this led me to think of these kind of shapes that expand and collapse.

fi6g4kfgnwwypbv-large

Ownership

I thought about items where people are particular about ownership and how participants mentioned a particular cup or mug in their letters. So I thought of a mug that would only open itself up for use to their owners.

mug

Another object I could think of was a toothbrush, an object most people don’t want to share with others. So it would follow the same pattern of being contracted but expanding when it detects its owner to open itself up for use.

toothbrush

Use

In environments where objects are connected, and communicate with each other, one object can detect the quality and quantity of use given to other artefacts, and base its behaviours on that data.

lamp

This lamp can only be turned on when its open, but it only expands when it knows that other objects in the house that consume energy have not been used as much. Its behaviour is based on quantity of use and it invites members of a household to reflect on the use and abuse of energy consumption.

toaster

This toaster only works when it knows that other objects in the house are being treated right. In this case the fridge told the toaster that someone slammed its door, so now, the toaster decided not to do its work. In this case the behaviour is based on quality of use towards other objects.

The first two designs invite to reflect on possession, and how humans would feel if objects where just as possessive of them as they are of them. The last designs reflect on how much humans use objects and how they treat them. These open a space for discussion on sustainability versus our constant habit of renewing and upgrading instead of “caring” of things.

Letters to objects 2

This post looks with more detail what I could observe from the letter experiment :

object_types

I asked participants to write to an object in their kitchen. I did this because I wanted to avoid receiving letters to objects with faces (i.e. teddy bears), or screens and others that are commonly given a personality. I also requested them not to write letters to food as I wanted them to focus on an artefact, nothing that is or was alive. Moreover I assumed that allowing food would lead to the recurring topic of flavour.

Electric appliances were the most popular category in which ovens, microwaves and coffee makers stood out, closely followed by kettles and rice cookers.

Why writers chose the object they did could be assumed from the content. Many recurred to comparison between objects:

comparisons

Some were compared to internal sensations and feelings:

sense

Moreover, most of the chosen objects fell into these 4 categories:

categories

Objects used as instruments and social mediators were often shared with others or used by more than one individual.

shared

Whilst objects related to live events/time and those that were attributed with negative qualities led to personal reflection and talked about personal use.

personal

There were recurring patterns in the main motives to write to an object
reasons

Describing the object and its function while saying why they like/dislike it was the most common topic. However some letters described uses the addressed object was not designed to do:

unusual

Some participants attributed anthropomorphic qualities to artefacts with their word choices:

anthropomirfism

The language writers used also suggested relationships of various kinds with their objects:

human-object

One of the most interesting traits came from people and the empathy they showed for their object.

Empathetic feelings were related to the objects function, especially when an object is mistreated, misused or misplaced. Some writers apologised to objects that had to work “too much” while others felt for objects who were not used as much:

empathy

When saying goodbye in their letters or right after an empathetic phrase towards the object; participants expressed concern for its “life” in which there is an implicit fear of loss of the object and its current functional state.

fear

Thoughts and design opportunities:

Objects as social mediators: Letters that included stories usually involved the object as a mediator in human interactions. The story of a microwave that is put into saving mode by someone in the house annoys the writer, who uses the microwave as a clock to measure time in everyday routines. A different letter talked about a kettle that was turned on with no water in by someone in the house, made the writer want to seek for justice towards the mistreated object.

Scenarios like these open opportunities to design objects that can cope with these kind of behaviours and conflicts. A different letter described an argument between a couple over buying a beating whisk. The writer bought it in spite of the other’s disagreement with this fact.

Designing “object behaviours” in which artefacts relate to their owners and environments could be an option. A critical and speculative experiment would imply creating an object that (in the previous scenario) could identify the person who wanted to buy it and who defends it from their partner. For instance, it would only work for that person and refuse to be grabbed by the other one (a rebellious personality). In the microwave case, it could be in saving mode for some members of the household and display the time when it notices the person who wants the time is looking at it.

Moreover in an environment in which objects are connected and communicate in their own language, they could display behaviours based on humans interactions with other artefacts. For instance a toaster that demands gentle treatment to a person who slams the fridge door. Objects empathizing with other objects responds to the need or implicit fear that humans have regarding “objects’ life” and their durability. Moreover it would lead to sustainability by design, as opposed to the common “upgrade and renew” or “creative destruction” economy.

 

 

 

Letters to objects 1

IMG_20151203_195728 copia

Humans can attribute human/animal features to non-human entities, however I was interested to find their nature and wether there are any patterns in these. I also wanted to find if people can give them specific personalities or behaviours for which I started an experiment. I gave people blank postcards and asked them to choose an object in their kitchen and write it a letter. Participants were men and women with ages ranging from 16 to 79 years old.

Up to date I have collected 32 letters

IMG_20151203_195912IMG_20151203_195925

Most of the participants send me a photo of the object they chose, here are a few:

cup

objects

After collecting the letters I classified information on:

  • Name given to the object
  • Why they write
  • What they ask
  • What they tell
  • Special notes

In general terms objects could be categorised as:

  • Instruments: When a prominent part of the letter referred to the objects’ functions and physical attributes.
  • Social objects: When the object presented characteristics that involved the writer in social interactions with other humans or the object itself. Most of the letters to objects that fell in this category involved a story.
  • Objects reminiscent of an event/period of life/time: Many objects where described as part of a routine, as something used in a particular season, time of the year or time of day.

 

IMG_20151203_195704

Early thoughts:

When writers tell stories the most common topics are: how they acquired the object (why they purchased it, why, and who else was involved/inheritance/gift) how they use it, and why they like or dislike the object.

When saying goodbye to the objects most writers asked it to remain alive, to keep functioning, to not get damaged. That could be the equivalent of saying “take care” to a human.

Reading the letters has helped me get to know more about people and their interactions with everyday objects. I believe most letters say more about individuals than humans as a group. However I will further analyse the letters and present more details.

 

Objects of attachment

Some of the stories mentioned in previous posts referred to objects with a value superior to that of an economic or “material” nature. Their owners gave them a special status and described them as irreplaceable, it could be said they developed an attachment to them. Odom (2008) refers to Nelson & Stolterman and their notion of ensoulment, characterized by a relationship that emerges as a consequence of being moved by the meaning and value of a design. This led him to research by collecting inventories of objects in different households and then categorizing objects of attachment based on properties like engagement, histories, augmentation and perceived durability (Odom, Pierce, Stolterman, & Blevis, 2009). Authors then suggested principles for the design of artifice that leads to a high strength of attachment:

Engagement: Engage in involvement of motor-tactile nature if using an object for its function.

History: Unique events and histories that can be tied to an object

Augmentation: Encourage creative physical augmentation with reuse, renewal or customization.

Material qualities: Inspire durability through materials

Symbolism: can arise from personal history with use over time or from augmentation

Function: Can become obsolete with time

Object story 3 referred to an object that was not used by its owner, but had strong personal symbolism. To the contrary Object story 2 reflected on a dear object that was lost. Nostalgia seems to give an added value to artifacts. Much like with people, whose lives we have no control of, loosing an object we have an attachment to has an impact on us. That lack of control can not only be associated to death and lost but with live. Objects that can move, decide, speak, or think without humans control gives them livelihood.

I played with the idea of an objects refusing to do their job and getting distracted (lamp), one that refused being thrown away or grabbed (wool) and one that wanted to die no matter how much her owner wanted to keep her alive (candle). EnsadLab & MIT Media Lab ( 2014) has also explored this through their workshop of the misbehavior of animated objects in which they gave participants a tool kit to confer behaviors in objects by movement. They suggest that this quality can give the impression of personality as it gives proactiveness and self-motivation. Moreover, Hemmert (2010) proposes making digital technologies more graspable through physicality (shape shifting, textures…) with this he states that humans should not get more technical in the future but technology a bit more human.

Do only physical qualities makes us human? Sure, being able to breath, move, eat, reproduce and die put us in the classification of a living thing (of those some can be argued) but they certainly don’t make us human. I propose there is more to physicality to be explored when it comes to designing behaviours, personality and attachment.

References

EnsadLab & MIT MediaLab. (2014). The Misbehavior of Animated Objects – Workshop at TEI2014. Munich.

Hemmert, F. (2010). The shape-shifting future of the mobile phone. Berlin: TEDx Talk.

Odom, W. (2008). Personal inventories: toward durable human-product relationships. CHI ’08 Extended Abstracts on Human Factors in Computing Systems, 3777–3782. doi:http://doi.acm.org/10.1145/1358628.1358929

Odom, W., Pierce, J., Stolterman, E., & Blevis, E. (2009). Understanding why we preserve some things and discard others in the context of interaction design. Proceedings of the 27th International Conference on Human Factors in Computing Systems – CHI 09, 1053. doi:10.1145/1518701.1518862

EnsadLab & MIT MediaLab. (2014). The Misbehavior of Animated Objects – Workshop at TEI2014. Munich.

Hemmert, F. (2010). The shape-shifting future of the mobile phone. Berlin: TEDx Talk.

Odom, W. (2008). Personal inventories: toward durable human-product relationships. CHI ’08 Extended Abstracts on Human Factors in Computing Systems, 3777–3782. doi:http://doi.acm.org/10.1145/1358628.1358929

Odom, W., Pierce, J., Stolterman, E., & Blevis, E. (2009). Understanding why we preserve some things and discard others in the context of interaction design. Proceedings of the 27th International Conference on Human Factors in Computing Systems – CHI 09, 1053. doi:10.1145/1518701.1518862

 

Uncanny – Tip Toland

OBJECTS WITH PERSONALITY 2

Alicja Kwade, Used and Tired

Terry Border